题记：你只是我窗外不断吹进的风
穿越岁月 穿越季节
于一个个寂然的夜晚
在我的梦里不停地流动
知道自己喜欢上萍的时候，我就要飘离学校，就要走入看不到一丝希望的社会。我离开学校时是十分的狼狈，一个三流大学的毕业证还是通过毕业补考二门才拿到的。整个大学的期间自己的成绩从来没有好转过，每期都要有一到二门挂了“红灯”，还好每个学期总是走钢丝一样，没有被休学和降级。学了四年的专业，到毕业时，好像还是什么也不懂，只是多记下了几个专业术语。这样的人走入社会，你让我对前途有啥信心。最倒霉的是，这个时候，我才知道自己是真正爱上了萍，可是我还有勇气对萍说，我喜欢你吗？我多次责问过自己，我自己的回答是，摇摇头，叹叹气。
萍曾经是我一位好友喜欢的女孩子。大三的时候我就认识了她，她是我一位老乡。那时，我最铁的朋友正在对她发动爱情攻势，而我作为“灯泡”，顺便也就认识了萍。后来，朋友在进行了一番爱情攻势后，败下阵来。但是我却仍然与萍交往着，萍也喜欢经常到寝室来找我。萍是一位好女孩子，性格十分的温柔。我是一直很喜欢这样的女孩子，但那时的我只是一心想促成朋友的好事，根本没有考虑我会喜欢上萍。朋友与萍的事没影后，我仍然与萍不咸不淡地交往，她有时喜欢到寝室来找我，喜欢看我写乱七八糟的诗歌。大学的时候，我经常逃课，跑到图书馆去胡乱涂鸦一些狗屁文字，有时运气来了，偶尔在外面发表一二篇豆腐块。但是学业的经常挂红灯，总是让自己头痛。我总是生怕自己被退学，那样怎么回去面对千辛万苦送我上大学的父母。所以，虽然自己能涂鸦几个文字，经常在一些大大小小的报刊杂志上发表换几个稿费，但是整个大学期我都处在绝望中。我对自己从来没有过信心。我不知道，我大学毕业后要干什么，能干什么？学了四年的专业，从来没有喜欢？可是我还得埋头苦读四年，不然我连毕业证都拿不到。而现在就要离开学校了，走入社会去求职所屡屡碰壁后，自己更加不知道路在何方？我从来没有打算以自己所学的专业为自己所从事的工作。但是，我又能从事什么工作呢，我自己也不知道？自己所拥有的，只是自己在大学四年里在大大小小报刊杂志上发表的几十篇文章。 那时，我萌发了想成为一名新闻记者的念头。我也知道自己从来没有系统学过新闻方面的知识，甚至在毕业之前根本就没有碰到这方面的书。但是我仍然义无返顾地想进入。在无数次努力后，终于找到一家愿意接受我去实习的小杂志社。在毕业离开学校时，其他同学都兴高采烈去上班的时候，我却仍然是灰溜溜地去实习。无法看到明天的我，虽然终于知道自己已经喜欢上萍了，但是我知道一切都晚了。我就要告别校园风花雪月的岁月，我要跨入看到十分现实的社会了。在没有找到面包之前，我敢对说爱情吗？我不敢，我从心底地不敢，我不愿意伤害萍。在最后离校的几天，萍还总是来找我，可是我始终对她很冷淡。她对我说,我走的那一天，她要送我走的。但是我走的那一天，我没有告诉她。临走前，我把四年所学的课本全都撕碎，满天飞洒着，在纸屑随风飞舞中，我背着一个行李袋头也不回的走了。
在市郊区租了一间小房子后，我开始了在杂志社实习生活。刚开始的时候，虽然我也很努力地写，但是我写的东西总是得不肯定。而我又仅仅是一名实习生，每个月连工资都没有。还好，家里知道我的情况给我寄来了一点生活费，不然我真不知道怎么办？生活苦闷的时候，我也总是想起来萍，我也很想给她打个电话。几次电话通了，我在电话这边什么都不敢说，害得她室友总是莫名其妙。休息的时间，我总是跑到学校，在学校里面瞎逛，我知道我想在学校里面遇到萍，可是我又十分怕遇见她。几次我鼓起勇气徘徊在女生寝室楼大门口，最后却是落荒而逃。
终于有一天，我又休息。一大早,我又跑到学校去了，下车之后,我感觉口有点渴，我跑到食堂里的小卖店去买一瓶水喝。我才进去，一抬头看到萍和一名男生从食堂里面走了出来。萍看到我，显得十分高兴，忙问我是不是来看她，吃了早餐没有？我也心头一震，可我却故意淡淡地说，早餐早吃了，我到学校来，是因为与一位老同学约好在这儿见面一起去办点事。萍听我说了后，脸上显露着失望的神色。她有些黯然地说，今天他这一位老乡过来看她，她刚才陪他吃了早餐。又说，如果我今天忙完事还有时间的话，要记得与她联系。还说自从我毕业后一直想与我联系，却不知道该怎么与我联系。说完后，又问我要联系方式。我把杂志社给我办的名片给了她一张。她说，一定要记得与她联系。而我却仍然是淡淡地说，到时再说吧！说完，我去买了一瓶矿泉水头也不回地走了。
那天上午，我像一头没有头的苍蝇在学校乱逛着。累得双腿走不动了，就回到自己租住的小房子里面我如一滩稀泥倒在床上，我狠狠地打了自己几个耳光。我痛恨自己为什么这样对她?可是一方面我又告诫自己，我不能爱上她，我只是一叶飘浮的萍，我不能给她幸福，我不能害了她。 晚上八点多的时候，我收到一个传呼，电话号码显示是萍儿寝室的电话号码，我呆在床上没有动，我不想去回。一分种后她又连续打到了3个传呼，我不得不穿着拖鞋跑到楼下去回电话。电话通，萍儿在那边关切地问我在哪儿，是否还在学校？她说很想见到我。我告诉她，我已经回来了。她听到后,好一会儿才说话，我仿佛看到电话那边的她难过的神色。她很想与我说一说，只从我离开学校后，这是第一次看到我，很想与我在一起说说话的。她一直在等我办完事后去找她。电话这一头的我还是沉默着。我真不知道，我不知道我该说什么？萍儿继续说：“你知道吗，你毕业走了后，我一直希望与你联系，可是却没有你一点消息。我还以为我一辈子看不到你了。”接着又问我还记得一年前写给她的诗吗？我当然记得，那时我还在学校，有一次上网时聊天时，恰好萍也在线。那天我心情比较好，与萍聊了一会儿后，我突然来兴致了,不知怎么地就为萍写了一首诗,说送给她。萍收到后，十分高兴。连忙给我发消息过来：终于有了一首属于自己的诗歌，而且要把这首诗抄在自己贴身带的电话本。而当时的我却有点满不在，心里有些窃笑：呵呵，小丫头，收到一堆文字垃圾倒当宝贝一样看了。而现在萍说起那一首诗了，我当然也想起了上面发生的事情了。萍说，“那一首诗我真的抄在电话本，我很高兴收到你的诗歌。我每天都要看几眼，虽然那几句诗，我早已经倒背如流了。”电话这边的我听到这话后，我感到心在戚戚地揪痛,我真的想脱口说：萍，你知道吗，我多么地喜欢你！我一直很喜欢你，可是我却没有勇气说出口。我还是沉默，我仍然故意装出一副淡然的样子：“谢谢你喜欢我的那首破诗,你不说,我早已经忘记了。”说完这一句，我又说：“我要休息了,明天我还要上班了。”说完后，我不由分说地挂了电话。 这以来，萍又给我打了好几次传呼，我收到后，要不没有回电话，要不随便回一下电话，说一句，我正忙着呢，然后挂了电话。事实上，我又是那么地渴望萍打我的传呼，甚至她不打我传呼，我都十分地想打电话过去。可是我却没有勇气给她电话。工作的不如意的，生活上的穷困潦倒，我都愿意一个人在小屋里黯然地舔着伤口，我不愿意让萍知道我的痛苦。我总告诫自己，我现在不可以去找萍，我也不能与萍联系，我该努力让自己在这个社会上找到一个落脚点，当我的情况好转了，我才可以去找萍，才可以对萍说我喜欢她。
从那一天开始，我拼命地学习业务。没有钱买书的时候，我就跑到长沙图书城里面狼吞虎咽地阅读一些新闻方面的知识。平时工作时，我努力向同事虚心请教。向他们请教稿件写作的方法和技巧。慢慢地自己的工作能够有些上手了，写出来的稿子采用的机会越来越多了。有一次，我历时数天采写的一篇大通讯稿子终于上了头版。那一天,我很高兴并且破天荒地给萍打了一个电话，向她说了这个喜讯。萍也很高兴，鼓励我继续努力，以便将来取得更大的成绩。我的实习期很快就完了，杂志社的老总也想聘用我在杂志社干。我自己感觉在报社干的话，挑战性更大。于是去年春节一过完，自己就离开了长沙城区来了，去了长沙郊区的一家县级报社。
在那儿，我又得重新开始了。由于又得重新熟悉新环境，我与萍没有联系，她也不知道我到这边来了。她还因学校放寒假回家了。等她重新开学回学校时，她重新给我打传呼时才知道我已经到了这边。她没有问我，是什么原因我到了这边来了。只是劝慰我，是金子到哪儿都会发光的。 由于自己对新闻采编能力有了很多的提高，来到这边后,轻车熟路，工作迅速上手后，我给萍的电话也多了。我经常向萍打电话,向她述说一下自己工作上的得失。萍总是很耐心地听我述说着，有休息的时候,我也不怕远地跑到学校去看她，但是我始终不曾与她说过，我喜欢她。我总是说不出，爱在心头口难开。萍也总期待着我每次过去找她玩，我们的故事就在这样平平淡淡地继续着。
一转眼，萍已经到了大四，就要面临着大学毕业找工作了。我们的关系仍然保持在友谊的水平线上。那些知道我情况的老同学给我打电话,总是问我搞定没有了哪，给我出谋划策，说要怎么怎么的，还要努力加快进度，不然萍毕业了，就远走高飞后，那就是煮熟的鸭子飞了。我总是满不在乎地说,有情人终成眷属的，是我的终会属于我的，不是我的，我争也争不到的。朋友们都说我是榆木脑袋不开窍，一定会后悔的。在我的固执面前,他们也无能为力。我仍然照例按时给萍打电话，每一天晚上睡觉前总要给她打了电话才能睡得安稳，她也习惯有我的电话来临。只是她比以前更忙了，她开始忙着找工作了。我也代她很急，我总是安慰着她，不用急，慢慢来吧。她听到这一句后，总是叹气。有一天,她终于向我说了,她要是在长沙找不到工作，肯定会到珠海去的。因为她哥已经在那边成家立业，她哥已经在那边帮她联系工作了。我无语，我隐隐约约地感觉到，我又要再一次失去萍了。可是我还是没有勇气对她说，我很喜欢她。
时间一天天减少，距离萍离开学校的时间越来越近了。萍还是努力奔走在长沙市各大人才市场，努力想去找一份工作。在我认为，萍是优秀的，学习成绩一直很好，每期都是学校一等奖学金获得者。她获得荣誉证书也一大摞，我原本对她在长沙找到一份工作，抱有很大的信心，萍学的是会计专业，在我看来，凭着她深厚的专业知识，我相信她会成为一名好的会计，但是现实却是残酷的。萍一次次地奔波在各大小人才市场，却一直不能如愿以偿地找到一份工作，虽然有别的工作，萍可以去，但是萍一直很想成为一名优秀的会计师。为了萍找工作，我也曾努力过.我央求过在长沙唯一认识的几个朋友，要求他们一有会计招聘的信息，一定要记得告诉我。我对那几位朋友都很悲凉说，就算你们给我一次爱情的机会吧。可是朋友们也是无能为力。我终于绝望了，从不喝酒的人，学会了酗酒。 有一天，我又一个人在酒吧里独自喝酒消愁后，喝完一瓶啤酒后，我给萍打电话。一接电话，萍说，“我正要给你打电话哪。”电话那边萍的声音很疲惫，萍又在市里奔波了一天才回来。我给她打电话时，她明显地知道我喝酒了，还是很生气地责问我，你怎么这样不珍惜自己？在酒精燃烧的刺激下，我终于鼓起勇气对萍说了：“萍，你知道吗，我一直很喜欢你，我可是我却不敢对你，我不知道现在说，是不是晚了。可是我真的害怕失去你。”萍在电话那边是沉默，沉默了好一会儿，终于她哭泣出来了。萍呜咽地说着,“苏，我也一直很喜欢你，可是为什么当初你总是离我那么远，而且我也一直知道你是不是喜欢我。为什么现在才对我说呢？晚了，一切都已经晚了。我今天已经买好了到珠海去的火车票了，我明天就要到珠海哥哥那儿，我哥昨天给我打电话了，说已经帮我在那边联系好一份工作了。我一直努力在长沙找一份工作，一直到今天我都没有放弃。我希望我能留在你的身边。可是老天却不曾给我们这样的机会。为什么你当初在学校的时候不对我说，在你刚离开了学校又为什么不与我呢？”听到这些话后，我的心如沉入冬天寒冷的冰窖里一样。我还想拼命抓到最后一根稻草，我用几乎哭喊的声音冲着电话那边的萍说：“萍你可不可以为了我留下？老半天，她在电话那边沉默着，久久地沉默着，萍终于开口说话了，我留下又有什么意义呢，就如你一样，我也要实现自己的理想，我喜欢我所学的专业，我想成为一名好的会计师，而在长沙我找不到这样的机会，现在我哥帮我联系到一家大公司，我去那边就能实现自己的理想，我想你应该可以理解我的。我绝望地抓到电话没有放，但是我却不知道说什么，我不能给萍一个留下的理由，我不是萍留下的理由！我泪流满面地最后问了萍一句，那你明天什么时候走，我可不可以去送你？电话那边的萍也泣不声地说：“不用了，我六月份还要回来的参加毕业论文答辩的，我们还是有机会的。”听完萍说的这一句话后，我的心在凄凄地痛，我的泪还在汩汩地流。我最后说了一句：“萍，我真的失去了你，我真的好伤心！但是我还是祝你一路顺风！”说完后，我就挂了电话。
那天晚上我在酒吧不停地喝酒，一直到天亮。不敢停下来，因为我知道我破碎的心要用酒精的麻醉才能暂时粘好。我不敢去想失去了萍后，我将生活在怎样的孤独中。